Voltar atrás não dá mais.

No começo vai ser difícil fazer todo esse sentimento se ofuscar com a claridade do meu desejo. Vou ter que me forçar a viver sem ir te buscar, sem me apoiar nas palavras carinhosas que as vezes pareciam. Passar as noites sem um "eu te amo" como resposta, ou as broncas sem sentido. Deitar a cabeça no travesseiro sem poder ter uma lembrança, sequer, que mantenha viva a esperança de que no dia seguinte vou poder te ter de novo. Passar o dia sonhando de olhos abertos em como será quando nos encontrarmos. Imaginar se vai ser só mais um dia de briga, ou um daqueles que me prendem aqui querendo congelar o tempo pra nunca chegar ao fim com um "boa noite".

É, vai ser complicado fingir que nada aconteceu, apagar o que vivemos e continuar como se você nunca tivesse aparecido. Dar um choque de realidade em mim mesma a cada instante que eu ousar a relembrar de cada segundo ao seu lado. Talvez acabe passando na minha cabeça aquele arrependimento por estar deixando pra trás alguém com quem fantasiei tantas coisas no silêncio de cada pensamento. Talvez até eu tente voltar atrás, e vou descobrir que não dá mais, vou me deparar, apenas, com um ponte quebrada, rompida por tantas falsas promessas e esperanças.

30 dias *-*.

A vulnerabilidade do ser humano.

Todas as vezes que parei pra conversar com alguém sobre algum tipo de desilusão as pessoas começavam, na grande maioria, com “ele apareceu quando eu mais precisava”. E hoje, em uma dessas conversas, me deparei novamente com isso...E estourei. Não te parece meio óbvio que as pessoas, nas quais você mais se apoia, sejam pessoas que te ajudaram quando você mais precisava? Era um momento em que qualquer palavra se transformava em um abraço apertado, mesmo com a distancia. Era momento em que você estava completamente fraco e necessitando de palavras e ações que te confortasse...E as pessoas que estão nesses momentos, provavelmente, vão querer te ajudar, afinal você também faria o mesmo, certo? Inacreditável a maneira que nos apegamos as pessoas que nos ajudam quando mais precisamos, quando mais nos sentimos desamparados; e talvez tudo isso se transforme em um apego inadequado, pois você nem sempre vai ter aquilo contigo, não todas as vezes.

Nessa conversa, que acabou se prolongando, as falas me fizeram pensar mais sobre isso. Uma pessoa sentindo-se mal por estar sendo deixado por aquele que o “sustentou” quando estava caindo. Uma pessoa se sentindo tão mal por atitudes daquele que um dia o ajudou.

Me perguntei: Qual o propósito de tanta dependência?

Caiu a ficha !

Todo mundo já passou, ou vai passar por isso... Sentimentos de grande carinho, na maioria das vezes, são por aqueles que estão conosco quando precisamos desabafar com alguém. Poucas são as vezes que consideramos tanto uma pessoa por sorrir contigo. Isso é tão verdade que todos os comentários sobre amizade vem com um “você foi quem esteve do meu lado quando eu mais precisei”.

De fato, essa é uma das maiores fraquezas do ser humano. Se apegar a aquilo que, talvez, involuntariamente, te faz bem no seu momento de desespero. Se apegar as pessoas que, talvez, em um momento fraco, também, te deu fôlego pra seguir em frente.

Se tu abres mão de um, receberás o outro.

Os riscos que corremos são muitos quando queremos muito algo que está diretamente ligado com aquilo que amamos. De algum modo, como sempre, temos que fazer uma escolha entre o amar e o querer; uma escolha não tão simples, não tão fácil de ser feita. Nos mantemos naquela dúvida de não saber quanto tempo nossa escolha pode dar certo, se é que ela vai dar certo. Ficamos entre o precipício e o degrau. O precipício de você não ter certeza daquilo que quer, mas mesmo assim você pula pelo o simples fato de achar que aquilo vai, sim, dar certo, portanto, encontrará o chão, uma hora ou outra. E o degrau, onde você pode ver o fim dele e tem certeza de que logo no seu salto, vai se manter de pé sem ter corrido em nenhum risco. Mas convenhamos, o degrau pode virar um precipício, onde os danos podem ser profundos e improváveis de serem restaurados. Tudo depende de como você pula. Não é a melhor ideia pular de cabeça, porque embora seja seu desejo, embora você esteja em busca daquilo que você mais quer, não sabe onde está o chão, portando, vai poder se enquadrar na famosa frase "deu de cara no chão". Bem medíocre. Agora, se você vai com calma, analisa antes e tenta ver qual a verdadeira altura daquele desafio, seu sucesso é mais provável.

Amar X Querer. Buscando frases a minha volta que pudessem me fazer pensar melhor sobre o assunto em questão, escutei alguém que por aí disse: "Pra você salvar a sua vida, algumas vezes vai ter que sacrificar a do seu amigo". E não deixa de ser uma mentira, pois quem muito quer, poucas vezes tem. Se ver rodeada de coisas que você ama e quer, pode te dar um pouco de ilusão, uma ideia de poder que não existe...e é quando você vai saltar de maneira errada. Quando se abre mão de algo, com certeza, de alguma maneira, se é recompensado.
Abrir mão do amar, ou do querer? Uma dúvida que pode persistir em muitos pensamentos. Mas eu te pergunto: O que você, de fato, ama? O que você, de fato, quer? Você não pode ter certeza das coisas, você nunca terá, talvez. Portanto, coloque na balança e veja qual realmente vale a pena.
E, então, não se jogue no primeiro desafio, não se entregue por inteira(o) sem saber qual o verdadeiro propósito, não faça do seu salto, um ponto final.

Um dia normal...

Aula de redação, meu aniversário, sozinha. É como se fosse mais um dia qualquer, sem nenhuma alteração ou algo do tipo. Não que eu esperava uma coisa, ou me sentir menos sozinha...é, talvez a segunda ideia tenha passado algumas vezes na minha cabeça. Alguns momentos foram melhores do que seriam nos outros dias, mas o resto seguiu com total normalidade. O mais engraçado é que tenho encontrado apoio nas pessoas que menos esperava, com quem nunca conversava. Alguém com quem posso falar de diversos assuntos, que, eu sei, haverá uma resposta. Incrível, não?

Talvez o maior ombro que encontrarei será aquele que nunca vi, tampouco senti. Ombro de quem nunca pude olhar nos olhos e sentir a sinceridade e preocupação, sem existir uma palavra, sequer. A noite, só a noite. Eu vou te esperar pra poder ter um momento de felicidade verdadeira, que vai terminar com um "se cobre, ein".


Preciso de um abraço, no qual eu pudesse ser aquecida não só nos dias frios, mas na frieza que tem gelado meu corpo por dentro e por inteiro. Sim, eu preciso do seu abraço. -GSV-

É, acho que surtei!

' I wish that i was looking into your eyes '

Seria ótimo se com o vento, seu cheiro pudesse vir até meu corpo, se o arrepio que ele me causa fosse efeito de cada toque seu, se cada brisa que faz meu cabelo balançar, fossem seus sussurros em meu ouvido. Ah, como seria bom ! Eu te teria do meu lado mesmo sem estar, te sentiria perto sem a necessidade de sonhar, porque eu estaria sentindo, te sentindo comigo. Imaginar, apenas, às vezes não é o suficiente. Sempre preciso de mais, algo que concretize que o que estamos vivendo é real e não só mais um sonho que fica muito longe de ser realizado. Entre tantas coisas que nos separam, há a mais dolorosa, talvez, a distancia. Uma estrada não tão longa que não nos permite ter a troca de olhar ou o sorriso retribuído ao ver o outro. A estrada que sustenta meus sentimentos, que alimenta o meu desejo de atravessá-la para a outra extremidade ao seu encontro. Estrada, a qual não posso, ainda, percorrer. Estrada, cuja meus pés estão longe de alcançá-la. Estrada, estrada que nos separa. Com poucos dias faltando pra isso se transformar em três meses de história, a estrada ainda é nossa rival. Embora, que para muitos seja impossível, por muito tempo ainda será assim. Por opção? Longe de nós. Mas sim por necessidade de nos manter fortes para um dias andarmos juntos, na mesma direção, vencendo os metros que nos separam, os metros que constituem essa tão pequena estrada.

Grego, grego !

E eu vejo em sua face que há muitas coisas que te falam que você não concorda, mas mesmo assim, sorri e abaixa a cabeça. Acabo me perguntando qual o motivo dessas risadas das piadas sem graça que você ouve e, de novo, não concorda. Muitas e muitas vezes me encontrei no seu olhar perdido e vi que estava concentrado em qualquer outra coisa, menos nas vozes masculinas que faziam novas piadas do dia. Porque deixa que te digam algo que você não acha certo, e ainda se cala? Tem medo de não ser aceito no grupo?

Suas poucas falas coerentes, mostram muito de você. Faça o mesmo a partir das suas atitudes. Eu sei que você é diferente !

Talvez haja um medo que seja consequência de uma insegurança. Inseguro sobre o que pensarão caso você, um dia, decida dizer aquilo que pensa. Caso um dia você mostre quem é realmente é. Entretanto, viver nessa monotonia, nessa "falsidade" diária, não te faz se sentir melhor, é notório. Isso só te torna uma pessoa angustiada por ter que esconder dentro de do seu ser, aquilo que é, verdadeiramente.



" Esperar por você é o mesmo que esperar por chuva nesse tempo de seca ".

Tragédia no Rodeio de Jaguariúna - 4 mortos e 11 feridos.

" A organização do Rodeio de Jaguariúna vem por meio deste comunicar que, na noite de ontem (22/05), no início do show, um tumulto de causa ainda desconhecida aconteceu num dos acessos da praça para a arena tal fato ocasionou um "atropelamento" entre pessoas, sendo que quatro vieram a falecer no hospital da cidade. A organização do Rodeio de Jaguariúna, bem como a polícia, estão averiguando as causas do ocorrido.


Antes do óbito, as vítimas foram atendidas imediatamente pela equipe de paramédicos do evento, que conta com 23 profissionais (médicos e enfermeiros) e uma UTI móvel. As famílias das vítimas estão recebendo total apoio e assistência da organização do Rodeio de Jaguariúna.


Até o presente momento, evento segue normalmente, sem alterações"
(globo.com)




Gostaria de saber qual a responsabilidade demonstrada a partir do primeiro acidente que ocorreu desse evento, a queda da arquibancada; quiseram consertar algo, que demorou 1 mês para ser construído, em apenas 2 dias. O acidente seguinte (show do Fernando e Sorocaba) que, para os visitantes lá presentes, foi informado que o palco havia caído, já para a imprensa outra explicação foi dada. Ambas informações eram inverdades. E agora, esse lamentável acidente, que mostrou, mais uma vez, a irresponsabilidade da organização. Já que julgam tanto ser o 2º Maior Rodeio, depois de Barretos, esse tipo de acontecimento é inadmissível. Victor e Léo já está no 4º lote, e me faz pensar em como será esse show que não deveria acontecer, com o mínimo de respeito às famílias das vítimas. Entretanto, novamente, o foco vai para o faturamento e não para fatalidade. Então quer dizer que, quatro morreram mas a FESTA CONTINUA? Gostaria de saber qual será a posição dos organizadores e da Prefeitura de Jaguariúna diante ao fato.

Venho através deste demonstrar minha decepção.

Força às Famílias !

Cresça, independente do que aconteça !

A ignorância do ser humano persiste em uma coisa, apenas: a sede de vingança.

Sempre há aquele que faz somente por querer "dar o troco", retrucar o que recebeu e não foi de bom agrado. E acaba fazendo mal feito, porque aquilo, pra quem quiser ver, vai mostrar que não foi real, mas sim que foi feito por querer entrar na ideia “pra toda ação há uma reação”. De fato, isso existe...mas só funciona quando a reação é natural. Aliás, tudo só funciona quando há naturalidade. Bem aquele lance, “pra existir história tem que existir verdade”. De que adianta querer atingir o outro retrucando aquilo que ele fez? Nada. Afinal, ele já vai saber seu instinto provocativo que não abandona seu ser.

Ignorante? Infantil? Imaturo? Talvez, talvez e talvez.

Só sei de uma coisa, eu que não vou querer continuar na vida de alguém que amanhã pode querer me “retrucar” por isso.

Viva la vida.

Is everybody going crazy?

“Se você abrir os olhos, você verá que algo está errado. As coisas não são mais como costumavam ser, não há mais famílias normais. Pais agem como inimigos, fazendo as crianças se sentirem como se estivessem na 3ª Guerra Mundial. Ninguém se importa, ninguém está lá. Eu acho que estamos todos muito ocupados. Dinheiro é nossa primeira prioridade. Isso não faz sentido para mim.“ (Crazy – Simple Plan)

O simples detalhe.

Um dia percebemos que as grandes amizades que nascem do nada, também chegam ao fim com um detalhe simples, talvez até um detalhe 'desnecessário'. Hoje, vendo algumas fotos antigas eu vi o quanto de gente passou pela minha vida, do mesmo modo me lembrei das diversas promessas que carregamos durante aquela amizade finita. Foi engraçado, pois ao mesmo tempo em que eu sorria, eu deixava lágrimas rolarem pelo meu rosto, tentando imaginar como aquelas pessoas estariam hoje; melhor, ou pior que eu. Mas logo fui dominada por um outro pensamento, no qual mergulhei mais fundo ainda.

Fiquei durante algum tempo me perguntando como as amizades podem chegar ao fim. Passei por várias hipóteses, e uma, apenas, me pareceu ser coerente: O excesso de promessas.

Promessas de uma coisa que você pretende que dure até “eternamente”, de algo que você fará lá na frente; quase uma tentativa de ver o futuro. (Talvez você pense, “que viagem”. Confesso, também pensei assim.) A grande verdade é essa. Todo mundo quer sustentar uma amizade, ou até um amor, com promessas sobre o que acontecerá dali pra frente. E como sabemos que ele é incerto, acabamos não conseguindo cumpri-las. E é justamente quando tudo vem à tona. A decepção, principalmente. Nos culpamos, na maioria das vezes, por termos acreditado naquelas lindas palavras que, quando ditas, nos pareciam bem concretas e fáceis de serem realizadas. E poucas são as vezes que conseguimos olhar de um outro ponto e ver que aquela não será a última vez. Logo, continuamos a apertar na mesma tecla do erro nas outras amizades.

Outra coisa que esse momento quase nostalgia me fez pensar foi que, na maioria das vezes, as pessoas que mais nos fazem promessas, são aquelas que mais ausentes serão quando precisarmos de alguém, de um amigo. Portanto, serão aqueles que colocarão os detalhes simples diante de nossos olhos.

A diversidade resulta em Julgamentos

É, o mundo não é “normal”. Ao contrario, é tudo muito anormal nesse planeta onde todo mundo só pensa em julgar todo mundo, sem, sequer, querer saber quais os seus conceitos. Há aqueles que julgam a opção sexual, portador(a) de uma doença -HIV,por exemplo-, cor da pele, etnia, religião e etc. Agora, imagine como eles se sentem, quando são julgados por algo que as vezes nem escolhem. Ou talvez, julgados pela simples atitude de assumir o que é. Fácil apontar o dedo para aqueles que são ridicularizados diariamente; o difícil é se por no lugar deles.

Qual a pessoa que tem o direito de dizer o que é certo ou errado na vida de uma pessoa? Ninguém nesse mundo tem esse poder. Você faz o que bem entender da sua vida, e isso não deve ser motivo de discussão. Se garota fica grávida aos 15 anos, se torna um bom motivo para julgá-la como “menina irresponsável”, ou algo do tipo. Mas, você sabe qual a historia dessa garota? Provavelmente, não. Assim como também não deve saber a historia do homossexual, do portador da doença, etc. Logo, não pode sair dizendo coisas que mal é do seu conhecimento. Como você vai julgar uma pessoa que é “diferente”, como dizem, sendo que nem pra nascer a gente pede? Tem muita gente, como eu, que tem decepção com a família, que tem angustias dentro de si; coisas que podem fazer ter uma determinada opinião da vida nesse momento. E quem nos garante que ele vai esquecer tudo isso e vai voltar a viver normalmente? Qual o motivo para ele não poder mudar, diante de tal situação, quem ele é na tentativa de uma vida realmente feliz?
Independente de mudanças ou não, ninguém tem o direito de dizer se ele ta certo ou errado. Ele é o dono da vida dele, e o caminho que ele vai seguir, é ele quem tem que escolher. Mesmo que ache um absurdo.
Sim, há muitos que usam isso, a homossexualidade, como um método de chamar atenção. Entretanto, não são todos. Portanto, não generalize algo dessa forma.
Ninguém aqui conhece ninguém a ponto falar de um ou outro.
A propósito, você se conhece ?

Por favor, uma informação: vai ser sempre assim?

Assim sempre que vai ser ? Você me amar quando está só, ou com seus amores bem resolvidos, e quando tudo se partir, passo a ser só mais uma pessoa que pouco te importa, tampouco o que venho a te dizer? Ok, você me escuta. Porém, não me entende, não assimila a ideia que quero passar, não vê o quanto quero te ajudar. De que vai adiantar eu te dizer as melhores palavras, te passar experiências minhas, para, no fim, ir embora como se ali, na sua frente, estivesse mais uma garota falando um monte de baboseira achando que ia resolver alguma coisa. Vem cá, qual o motivo dessa rejeição? Ou melhor, qual o fundamento? Queria muito entender como se fechar no meio de suas dores, e gostar de estar ali. Não porque não consegue sair, mas sim porque se sente confortável de estar no meio de nuvens escuras que, como você diz, te perseguem em todo canto. Se esconder das respostas vai te causar um alivio momentâneo. Mas, me permite ser sincera? Enfrente-as no momento que elas vem. Acredite em mim, ao menos essa vez, a dor vai ser maior quando todas elas vierem juntas.

Não faça do seu futuro, uma cópia do presente.

Me afogo na confusão de meus pensamentos.

A única sensação que tem se mantido viva dentro de mim, é aquela impressão de estar no fundo do poço. Não porque me colocaram lá, e sim porque eu mesma o cavei e fiz questão de me esconder. Cega por qualquer tipo de sentimento, ou por falta dele. Como se minhas culpas caíssem em cima dos meus ombros e, a cada dia que passa, mais para o fundo eu vou. E quanto mais tentam me salvar, mais encolho meus braços. Não porque quero. É uma atitude involuntária. Talvez pelo medo e insegurança terem tomado conta de mim, consequência de esforços que se resultaram em decepções. Perdi meu controle e a racionalidade necessária pra voltar ao topo. Tudo é um motivo pra descer mais, pra descer muito mais. Me tornei covarde. Uma pessoa completamente sem coragem pra gritar socorro.

Sem estímulo pra poder me reerguer.

"Os olhos mentem dia e noite a dor da gente"

Sempre dizem que a verdadeira solidão é aquela de que quando está no meio de tanta gente, ainda se sente só. E hoje, pela primeira vez, eu tive uma sensação dessa, uma sensação forte de estar sozinha. Durante uma festa surpresa pra um amigo, onde tinham outros amigos, eu olhei em volta e tentei achar alguém comigo. E, para minha surpresa, nada encontrei. Do assunto que todos riam, onde três cochichavam ou falavam coisas pela metade, as brincadeiras...percebi que eu era a única perdida. Tudo isso me fez pensar em como confiei fielmente nas pessoas que eu menos deveria. Aquelas que durante muito tempo estiveram ao meu lado e nunca, até então, haviam me mostrado esse outro lado. O lado de fazer de mim, uma grande piada.

Realmente, a solidão pode não ser, não mais pra mim, o pior sentimento. Agora, hoje, há menos de uma hora, tornou-se o pior sentimento aquele no qual você sente a confiança partida. Confiança de anos.

No momento, prefiro acreditar que estou só em um instante de surto, e que tudo não passa de uma imaginação em hora errada. Portanto, pelo o menos por enquanto, bloqueei meus pensamentos.

Uma declaração,talvez.

Sabe, acho que 'agradecer' não seria a coisa mais certa pra eu fazer agora, nem sei se eu deveria ta fazendo isso por fazer tão pouco tempo de tudo. Numa das milhares de vezes repetidas que to ouvindo 'Bella's Lullaby – Twilight', eu lembrei de você. E pra te falar a verdade, eu nem sei ao certo o motivo disso.. mais pra mim, tanto faz. Eu acho que nunca tive alguém assim comigo como você (não é exagero, é serio), alguém que apesar da minha mudança repentina de humor, continua falando comigo como se nada tivesse acontecido, continua comigo como se eu fosse a melhor pessoa do mundo. É estranho. É extremamente confortável.Porque embora algumas vezes eu me sinta a pessoa mais abandonada e desiludida que possa existir, eu penso que eu te tenho comigo...e que mesmo que tenha demorado tanto tempo pra eu te encontrar...eu, enfim, encontrei. E não quero, ou melhor, eu não posso te deixar. Talvez por isso,não só por isso, eu tenha assumido esse papel de ser sua protetora. Eu me sinto quase que no dever de te proteger. É completamente ridículo, mais eu passo o dia pensando em onde você ta, se você ta bem, se você ta melhor, sorrindo ou chorando, dormindo ou fazendo o que for. Eu realmente penso nisso. E não é besteira, porque quando eu menos espero, já to dominada pelos milhares de pensamentos que rodeiam minha mente. Ate pode parecer engraçado, mais não é, rum. Hihi. A excitação de ficar te esperando, o balançar da perna que não pára enquanto você não entra, aquela coisa de na escola ta pensando 'será que ele respondeu o recado de ontem a noite que não deu tempo?', ou até mesmo o 'replay' da musica...passou a fazer parte do meu dia, de mim. Assim como você, entende? Por favor, não leve isso como uma declaração de amor u.u ou qualquer coisa do tipo que possa separas nós dois ou mudar algo. Me sentiria a pessoa mais dispensável desse mundo, eu juro. Sei lá, eu só estava com a necessidade de te falar isso.. não pra bancar uma de melhor amiga que surgiu do nada, nem posso me pôr nesse posto, muito mesmo pra você me colocar no altar e me idolatrar, odeio isso... eu só precisava que você soubesse o que você é pra mim..ou que pelo o menos tivesse uma noção do 'efeito ecstasy' que você deixa em mim :s. Eu vou parar porque to sendo interrompida por 'Já desligou esse computador?' u.u, enfim..

Eu sinto sua falta quando não ta aqui. :// Amo você, anjo.

Duas faces. Sendo uma, apenas, visível.

Não olhe nos meus olhos tentando encontrar alguma alma, porque não encontrará. Não procure sentimentos no meu coração, porque não achará. Me falta uma parte, a qual talvez eu nunca mais terei de volta. Me faltam pedaços, que trariam verdades. Com isso, talvez eu já não valha nada. Não adianta tentar encontrar, em mim, vestígios de sentimentos, ou uma alma livre. Enfrente, somente, minhas atitudes, pois elas revelarão meias idéias, alguns pensamentos, parte das lembranças. E a partir disso, você me conhecerá. Me conhecerá ao meio, porque sequer inteira estou.

Para que acreditar?

Já me peguei várias vezes pensando em um motivo para acreditar. Acreditar que tudo vai dar certo. Acreditar que,um dia, vou viver aquele amor que sonho. Acreditar, simplesmente,acreditar. E não encontrei. Tudo passou na minha cabeça, inclusive a idéia de desistir. E desisti. Porém, recomecei...e isso aconteceu uma, duas, três, várias e várias vezes. E a verdade é que por mais que eu lute, que eu 'desconfie' ou que eu passe a acreditar, tudo, uma hora, vai virar de cabeça pra baixo e me fazer querer desistir de novo, de novo e de novo. As amizades vão chegando ao fim; os amores que, até então eram verdadeiros, acabam; e a vontade de seguir em frente...torna-se inexistente. Porque, então, eu vou querer arriscar, me envolver, se eu já sei qual vai ser o fim? É. Eu sei que nada vai mudar. Enfim...a idéia do positivismo vai embora, e 'acreditar' passa a ser só mais um verbo, com uma diferença...um verbo julgado apenas no passado.

O Verdadeiro Mundo.

Vivemos nesse mundo. Vivemos nesse nosso mundo. O mundo que os assuntos são fáceis de serem terminados, o tédio está sempre presente, e o 'contato' monossilábico predomina. Onde os sentimentos não são demonstrados, causando a dúvida de se,realmente, existem. Esse é o nosso mundo. O qual a falta de assunto e as poucas palavras que, na maioria, são usadas para desabafos, é a essência da união. Talvez, seja isso o que nos prenda. A essência contrária das outras, quem sabe, possíveis relações existentes. Tão pouco sabemos um do outro, e isso nos une...não para saciarmos as dúvidas que possam existir, mas sim para criar outras novas que também não serão respondidas. E então, esse é o nosso mundinho. No qual vivemos e sobrevivemos, havendo poucos terceiros existentes, havendo muitos sentimentos, pouco entendidos, subescritos em cada palavra. Esse pode ser o denominado mundo Eu&Você.

Velhas Novidades

"Não quero saberQue eu não fui bom pra vocêComo eu posso viver?Se agora eu tenho que correr pra longe de ti
Durma agora enquanto ainda estou aquiFaz tanto frio lá fora e você não me deixa partirDiga sem medo o quanto ainda quer ouvirConte todos seus segredos, me convença a desistir
Tente ao menos me mostrar uma razão para ficar aqui(se ao menos você conseguir)Só nos dois menos você, somos um só sem saber aonde ir(se ao menos você resistir)
E agora eu não ouço mais todas velhas novidades da suaVida (desigualdades em você)E agora já não quero mais encontrar em você a minhaSaída
Tanta demora me faz pensar em desistirDiga agora enquanto ainda estou aquiQuando o inverno chegar, e o coração congelar (se aoMenos você conseguir)Quem sabe o motivo é viverSó nos dois menos você, somos um só sem saber aondeIrQuem sabe o motivo é entender
E agora eu já não ouço mais todas velhas novidades daSua vidaE agora eu já não sou mais e não queria ser o que euSou pra tiEu não queria ser o que eu sou pra ti
Queria mudar, e enxergar outra pessoa aquiEu quero falar, mas não encontro a quem ouvir
Quero chegar onde eu não posso irQuero descer pra te fazer subirQuero cantar pra quem não quer sentirQuero chorar quando morrer de rirQuero que tudo seja sem quererQuero ganhar pois não posso perderQuero que você só confie em mimEu quero terminar tudo antes do fimAssim (sem você pra mim), a mim (sem você pra mim),Enfim (sem você dizer)
E agora eu não ouço mais todas velhas novidades da suaVida (adeus)E agora eu não quero mais encontrar em você a minhaSaída
E agora eu já não ouço mais todas velhas novidades daSua vidaE agora eu já não sou mais e não queria ser o que euSou pra tiEu não queria ser o que eu sou pra tiEu não queria ser o que eu sou pra ti
Queria mudar..." Velhas Novidades - Abril

É isso ?

Só isso?

Quando conhecemos uma pessoa que te faz se sentir bem ao extremo, dificilmente não nos apaixonamos. Talvez não no sentido exato da palavra, talvez não como Homem e Mulher, mas sim talvez como amigo e amiga, irmão e irmã, enfim... Muitas vezes acreditei ter encontrado a pessoa certa, aquela que me daria tudo o que me faltava; o carinho, amor, sentimento verdadeiro. E em todas essas tentativas, talvez uma, apenas, foi de verdade. Umas me provaram que as vezes quando dizemos 'eu te amo', não é pelo fato de amar, mas sim de querer amar; outras me provaram que o ser humano tem capacidade de mentir, sim, com os olhos.
E então, quando tudo isso acontece pelo meio, somente, da Internet, as coisas dificultam ainda mais. Afinal, você não tem o olhar, embora as vezes possa mentir, não tem o calor, não tem o gosto do beijo, não tem o aperto de mão, o abraço apertado. Você passa a sustentar um sentimento a base de palavras, as quais são escritas e não ditas, portanto, podem ser interpretadas de diversas e incontáveis maneiras. Podem haver significados subentendidos, tais que você não soube ver. Ou talvez, palavras que você não foi capaz de entender. Também há as brigas que não podem chegar ao fim com um abraço, mas somente com uma saída repentina, com dias de tratamento monossilábico. Há aqueles momentos, onde o que você mais quer é distribuir todo o carinho que você tem, mas não pode...tem que se contentar, novamente, com as palavras. A saudade. Como saciá-la?
Bom, nos baseamos também no que vemos, ficamos cegos e pouco nos importa qual o motivo e qual foi a situação. Tudo, então, passa a ser um jogo no escuro, onde você atira não sabe onde, e tem que pedir para não ser em lugar errado. Como um jogo de xadrez, você mantém suas estratégias até o fim para vencer. Quando te dão 'check', você pensa em um modo de sair disso. Entretanto, quando te dão 'check mate', sinto informar... não há saída. Ou você desiste derrubando seu rei, sabendo que tudo acabou, ou espera que o outro te derrube, sabendo também que acabou. Não há outra saída, se não o fim.
Enfim, quem pode dizer que não foi um bom jogo, ou que houve trapaças? Ninguém além dos próprios jogadores. Aqueles que se entregaram, até o possível, naquele jogo, onde sabiam que um dos dois sairia derrotado. Ou,quem sabe, os dois.
Aguentar anos, meses, ou até mesmo dias, de angustia...desejando dia e noite uma pessoa, sonhando com o tão desejado encontro, esperando-a no horário certo para teclar, podem-se acabar com um simples, 'encerramos aqui'.



" Minha vida, minha história, só fez sentido quando te conheci ".

Auto destruição

Mais uma vez me olhei no espelho e não me encontrei. Tentei achar alguém dentro de mim que, pelo o menos, se aproximasse daquilo que eu acreditava ser. Mas nada foi possível, até que eu apagasse a luz e procurasse dentro de mim alguma coisa que eu me deixava ser. E, de novo, nada encontrei. Na ideia mirabolante de ser perfeita, de querer ser aquilo que agrada a todos, me perdi. Me perdi no caminho entre meu mundo até o mundo real. Nisso, fiquei presa no meu, tão dito, cinturão invisível. Tal cinturão que seleciona aquilo que deve ou não passar pro mundo real. Assim como funciona com a membrana plasmática das células, controle do que entra e do que sai.
Percebi que, aos poucos, construí minha própria destruição. Isolamento e retenção de sentimentos. Não me permito, é fato, de me envolver com quem quer que seja. Logo, trato mal, sou fria e não mostro qual seja o que sinto. Assim, me auto excluo. Me limito. E então eu peço para entender até onde quero chegar. Saber que tenho que sair, mas não querer,não conseguir.
Te pergunto, então, em que mundo estou?

Nostalgia

Ainda lembro de quando te conheci.Dos beijos que eu não podia provar.Das vontades que passei.Ainda lembro das coisas que me disse.Das vezes que me fez chorar.Lembro de cada risada, de cada vez que tive vontade de te olhar. Lembro de cada sonho que um dia tive,e de cada plano que um dia fizemos.Lembro de cada promessa que você repetiu,de cada lugar que pensei em estar contigo,de cada pequeno detalhe que você descreveu,e de cada coisa que disse que iria fazer.Lembro de cada mentira que você contou,de cada verdade que me jurou,de todas as historias mirabolantes.Lembro de cada vez que eu quis um abraço,desejei apenas um toque,de todas as vezes que eu quis te consolar,estar perto de você.Lembro de todas as vezes que se foi,assim como das vezes que voltou.Lembro de lutar com todas as forças,pra que a gente pudesse 'se ter'.UMA,DUAS,TRES..varias vezes.e também lembro de me decepcionar em cada uma delas.Mas ter força e levantar de cada queda.Lembro de procurar forças pra aguentar a dor,quando eu já nem podia sonhar com você.Lembro de esquecer a distancia,nem que fosse só por alguns segundos,e poder sentir que você estava aqui comigo.Lembro de esperar que,por pelo o menos uma vez,você pudesse dividir comigo um momento,uma única lembrança REAL.Lembro também de desejar um dia poder OUVIR no meu ouvido os seus 'te amo'. Lembro de cada erro que cometemos,e de como perdoar foi parte da rotina.Lembro de te dar cada parte de mim,corpo,alma e coração;mesmo que nunca sequer te visse.Lembro que por muitas vezes esqueci...esqueci tudo o que poderia nos impedir,porque eu só queria ser feliz com você.

AMAR É, poder lembrar..e ter certeza que tudo se fez por um amor que nem por uma vez..provou !

"Então vai ser pra vida inteira, assim dessa maneira..."

Até segunda!

I Wanna Be Happy !

Liberdade!

Sempre pedi por isso e reclamei por nunca, enfim, ter. Me perguntava o motivo de ser tão reprimida, o motivo de não poder respirar o verdadeiro ar da vida. Chorei, esperneei, gritei, pensei. E hoje minha principal pergunta é, eu sei o que fazer com a liberdade que tanto quero? Definitivamente, não.
Viver reclamando da vida, por tudo o que acontece, ver somente o lado ruim das coisas não me levarão a ter aquilo que busco, incluindo a liberdade. Ao contrário, me fará ser cada vez mais reprimida. E o pior, por mim mesma. Aprender a aproveitar as coisas boas que me são dadas, ou que mereço por algum tipo de esforço feito, é o que preciso fazer. Sentar e cruzar os braços vai me trazer mais e mais motivos para reclamar cada vez mais. É recíproco.
Um dia me disseram: “Quando a gente fica se queixando da vida, dizendo que é chata, uma droga e afins, é porque obviamente você ta reclamando de coisas ruins que acontecem e, se você fica constantemente falando de coisas ruins (reclamando), assim você vai atrair mais coisas ruins, é como se você fosse um imã de coisas ruins vivo e pulsante”.
É fato, mudar meu ponto de vista pode valer a pena.

Falta daquilo que nunca tive.

Quantas vezes você sentiu falta de um abraço apertado? Um conversa sincera? Um sentimento verdadeiro?
Dia e noite eu permaneço com essa carência de afeto, tendo que suportar cada instante de angústia ou desespero, sozinha. Não podendo contar com fulano ou ciclano, e me vejo desamparada. Podem me cobrar atenção, persistência e segurança. Só não podem ver, o quanto minha alma clama por isso. Desistir passa a ser um ritual diário, algo normal. A falta de perseverança, me torna uma pessoa fria e sem escrúpulos.
(...) O desespero de quando se chama a todos, e nenhum, sequer, vem. E eu só queria um abraço e nada mais.